ЙА-ХА!
Я все еще жив... Что не скажешь по моему дневнику (((
среда, 19 ноября 2008
ЙА-ХА!
1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги -- это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь
89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
92. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
93. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища
94. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку" и берешь ее.
95. Сестра научилась собирать и разбирать уздечку
96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.
97. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
124. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
125. В офисной столовой громко делишься с коллегой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
126. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...
127. Когда в фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования- "А отшагать»128. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
129. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
130. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протёртые бриджи.
131.Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
132.Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
133.Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей!
134.Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза
135.если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
136. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
137. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
138.Когда с тележкой,по магазину,едешь с правой стороны,то когда какой-нибудь дядька или тетька не хочет уступать дорогу,ты еле сдерживаешься что-бы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
139. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
140. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
141. В метро к Вам пристают с вопросом-"ой девушка Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка?"-Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека если он узнает, чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся
142. Вы теряете самообладание, когда очередной не конный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет-ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!
143. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда
И вообще люди все чаще оцениваются по странным критериям. Ну кто сказал, что ноги от ушей -- это хорошо? Хреново это, товарищи. При таком сложении на лошади качественно сидеть и балансировать, ох, как не просто.
144. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
145. Когда директор звонит и говорит: ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью.
146.Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра", а не шенкель.
147.Икра это такая еда , а шенкель здесь совсем не причем
148.Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
149. в бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой кобылы
150.Когда уже нет сил объяснять, что бриджи - это не штанишки по колено.
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги -- это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь
89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
92. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
93. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища
94. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку" и берешь ее.
95. Сестра научилась собирать и разбирать уздечку
96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.
97. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
124. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
125. В офисной столовой громко делишься с коллегой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
126. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...
127. Когда в фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования- "А отшагать»128. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
129. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
130. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протёртые бриджи.
131.Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
132.Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
133.Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей!
134.Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза
135.если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
136. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
137. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
138.Когда с тележкой,по магазину,едешь с правой стороны,то когда какой-нибудь дядька или тетька не хочет уступать дорогу,ты еле сдерживаешься что-бы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
139. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
140. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
141. В метро к Вам пристают с вопросом-"ой девушка Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка?"-Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека если он узнает, чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся
142. Вы теряете самообладание, когда очередной не конный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет-ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!
143. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда
И вообще люди все чаще оцениваются по странным критериям. Ну кто сказал, что ноги от ушей -- это хорошо? Хреново это, товарищи. При таком сложении на лошади качественно сидеть и балансировать, ох, как не просто.
144. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
145. Когда директор звонит и говорит: ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью.
146.Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра", а не шенкель.
147.Икра это такая еда , а шенкель здесь совсем не причем
148.Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
149. в бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой кобылы
150.Когда уже нет сил объяснять, что бриджи - это не штанишки по колено.
пятница, 14 ноября 2008
ЙА-ХА!
Ой.... Я опять совершенно забила на дневник. И как с этим бороться?
четверг, 23 октября 2008
ЙА-ХА!
Бабайка, бабайка... 
суббота, 20 сентября 2008
ЙА-ХА!
Была сегодня на соревнованиях у нас в городе. Неплохо,неплохо. Ща выложу кое-какие фотки.
четверг, 18 сентября 2008
ЙА-ХА!
Фотожоп
среда, 17 сентября 2008
ЙА-ХА!
рррр.... писала писала пост...а он не отправился!!!!
вторник, 16 сентября 2008
ЙА-ХА!
Мерин по кличке Акай
суббота, 13 сентября 2008
ЙА-ХА!
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
CHOP IS DISH- ЧО ПИ#ДИШЬ..))))
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
CHOP IS DISH- ЧО ПИ#ДИШЬ..))))
среда, 10 сентября 2008
ЙА-ХА!
Завтра у мну первое занятие в кск "Гамма".
Тренер мастер конного спорта Украины... Так вот.... нервы мои не на месте... Аааа...
Тренер мастер конного спорта Украины... Так вот.... нервы мои не на месте... Аааа...
пятница, 05 сентября 2008
ЙА-ХА!
Ваше последнее слово перед смертью:
| ||||||
Ваше последнее слово перед смертью:
| ||||||
четверг, 04 сентября 2008
ЙА-ХА!
Сижу десять минут за новой записью и ничего не могу написать. Хотя конечно есть что. Ладно, сделаю вторую попытку вечером. А сейчас отдыхать, отдыхать и еще раз отдыхать. Первая неделя инста - зло.
среда, 03 сентября 2008
ЙА-ХА!
Мурре.... как же иногда хочется тебе надрать уши. Уууууу... 
ЙА-ХА!
Сапоги и меч.
Кто даст какие советы?
ЗЫ Эти два (или тры) предмета мне жуууутко не нравятся, нужна консультация специалистов =))
Кто даст какие советы?
ЗЫ Эти два (или тры) предмета мне жуууутко не нравятся, нужна консультация специалистов =))
суббота, 30 августа 2008
ЙА-ХА!
пятница, 29 августа 2008
ЙА-ХА!
Коняка
среда, 27 августа 2008
ЙА-ХА!
Боги... Я когда-нибудь освою этот фотошоп?
ЙА-ХА!
Ильза Кассель (22:52:55 26/08/2008)
откедова про бражского знаешь?
Grill (22:53:46 26/08/2008)
прочитал
Ильза Кассель (22:54:06 26/08/2008)
дэ?
Grill (22:54:36 26/08/2008)
в жж
Grill (22:54:42 26/08/2008)
это ты мя послушала?)
Ильза Кассель (22:55:20 26/08/2008)
да
Ильза Кассель (22:55:24 26/08/2008)
окончание на "ский" взять
Grill (22:55:39 26/08/2008)
эка я какой молодец, а!
Ильза Кассель (22:55:51 26/08/2008)
мда..скинула бражского Мурре и убежала на ДР...а ему оказываеуо понра
Ильза Кассель (22:55:53 26/08/2008)
)
Ильза Кассель (22:56:00 26/08/2008)
я знала к кому обращацоо
Grill (22:56:03 26/08/2008)
я хочу свою долю славы
Ильза Кассель (22:56:28 26/08/2008)
будет
Ильза Кассель (22:57:47 26/08/2008)
якщо мурре под ним издасцо
Grill (22:58:46 26/08/2008)
ууу, тогда я буду требувыть авторских отчислений за великое СКИЙ
Ильза Кассель (22:59:02 26/08/2008)
мне за БРАЖ
тебе за СКИЙ
Ильза Кассель (22:59:10 26/08/2008)
по 4 букафки
Grill (22:59:12 26/08/2008)
палюбе
Ильза Кассель (23:02:40 26/08/2008)
эх, разбогатеем
Grill (23:03:04 26/08/2008)
ты себе где виллу купишь?
Ильза Кассель (23:03:24 26/08/2008)
где нить на Кипре
Ильза Кассель (23:03:44 26/08/2008)
а ты7
Grill (23:04:16 26/08/2008)
в испании, на средиземном море)
Ильза Кассель (23:06:32 26/08/2008)
та мы соседи! я к тебе буду на своей яхте приезжать
Ильза Кассель (23:06:39 26/08/2008)
приплывать т.е.
Grill (23:10:26 26/08/2008)
на на НГ в монако будем сплываться)
Ильза Кассель (23:11:20 26/08/2008)
а поздравления какого президента слушать бум?
Grill (23:12:10 26/08/2008)
князя Альберта, естесна, и чокаца с ним бум)
Ильза Кассель (23:13:20 26/08/2008)
Максима Бражского с собой возьмем..или ну его?
Grill (23:13:45 26/08/2008)
он пусть пишет, а там посмотрим)
откедова про бражского знаешь?
Grill (22:53:46 26/08/2008)
прочитал
Ильза Кассель (22:54:06 26/08/2008)
дэ?
Grill (22:54:36 26/08/2008)
в жж
Grill (22:54:42 26/08/2008)
это ты мя послушала?)
Ильза Кассель (22:55:20 26/08/2008)
да
Ильза Кассель (22:55:24 26/08/2008)
окончание на "ский" взять
Grill (22:55:39 26/08/2008)
эка я какой молодец, а!
Ильза Кассель (22:55:51 26/08/2008)
мда..скинула бражского Мурре и убежала на ДР...а ему оказываеуо понра
Ильза Кассель (22:55:53 26/08/2008)
)Ильза Кассель (22:56:00 26/08/2008)
я знала к кому обращацоо
Grill (22:56:03 26/08/2008)
я хочу свою долю славы
Ильза Кассель (22:56:28 26/08/2008)
будет
Ильза Кассель (22:57:47 26/08/2008)
якщо мурре под ним издасцо
Grill (22:58:46 26/08/2008)
ууу, тогда я буду требувыть авторских отчислений за великое СКИЙ
Ильза Кассель (22:59:02 26/08/2008)
мне за БРАЖ
тебе за СКИЙ
Ильза Кассель (22:59:10 26/08/2008)
по 4 букафки
Grill (22:59:12 26/08/2008)
палюбе
Ильза Кассель (23:02:40 26/08/2008)
эх, разбогатеем
Grill (23:03:04 26/08/2008)
ты себе где виллу купишь?
Ильза Кассель (23:03:24 26/08/2008)
где нить на Кипре
Ильза Кассель (23:03:44 26/08/2008)
а ты7
Grill (23:04:16 26/08/2008)
в испании, на средиземном море)
Ильза Кассель (23:06:32 26/08/2008)
та мы соседи! я к тебе буду на своей яхте приезжать
Ильза Кассель (23:06:39 26/08/2008)
приплывать т.е.
Grill (23:10:26 26/08/2008)
на на НГ в монако будем сплываться)
Ильза Кассель (23:11:20 26/08/2008)
а поздравления какого президента слушать бум?
Grill (23:12:10 26/08/2008)
князя Альберта, естесна, и чокаца с ним бум)
Ильза Кассель (23:13:20 26/08/2008)
Максима Бражского с собой возьмем..или ну его?
Grill (23:13:45 26/08/2008)
он пусть пишет, а там посмотрим)
вторник, 26 августа 2008
ЙА-ХА!
| Ваше мифическое существо – Оборотень |
 Хозяин лавки улыбнулся, и прочёл вам инструкцию:«Оборотень – мифическое существо, человек, способный в полнолуние принимать форму волка. Бывают как мужского, так и женского пола. Плюсы: Очень удобное существо: вы мирно общаетесь, а в полнолуние вы одеваете на него (неё) ошейник, и идёте вечером на встречу со своим врагом. Минусы: Вам придётся соблюдать технику безопасности. Всё-таки, перед вами хищник. Степень сложности приручения – гм, обучите команде «фас» и не парьтесь! Спасибо за покупку, приходите ещё!» |
| Пройти тест |
ЙА-ХА!
Ах да... Чуть не забыла.
Всех с 1 июля!
Всех с 1 июля!